苍蝇的地头

看到澄瑶和吴蓉的Blog上都在讲刘若英的新歌。于是就找来听。

澄瑶跟我说，我觉得那首歌比较适合你。

歌是这么唱的：

这个决定是多么艰难
爱你却选择离开
并不是我总把孤单当成习惯
未来并不如想象中简单

我也不是不需要人爱
你永远无可取代
再不敢唱起那歌词最后一排
有个男孩爱着那女孩

抱歉我
我知道自己不负责任
虽然我
很认真想过和你过一生

为什么
会逃避这一刻
你握住我的手
越温暖越疼

抱歉我
我应该对自己负责任
当你说你都能理解
我痛哭失声

害怕失去一个人
才想回到一个人

我会把这份爱深藏在心的最底层

这个决定是多么艰难
爱你却选择离开
再遗憾
也好过不快乐的分开

你会懂得这是我的爱

《落跑新娘》——刘若英

可是。

我从来没有甩过人。

我只被甩过。

我只有拒绝过人。

只有开始过，才能发生甩与被甩。没有开始过，只能叫拒绝。

当然我拒绝人的次数比我被甩的次数多多了。

拒绝人我很有经验。被甩，有过经验。甩人的经验值，等于零。

像我这样一个牌子的香水，指甲油，孜孜不倦从17岁开始用十年的人。让我甩人，是非常困难的。

我最多外表像猫，内心根本是条狗。


所以这首歌，我顶多送给被我拒绝过的人。可是那也还是不适用。如果是被拒绝，只会觉得丢脸，即便有伤痛，想来也不会持久。

曾经暗恋过我现在有了女朋友的兄弟都说，你还是忘了我曾经暗恋过你这个事实吧。我在你那一群暗恋者里，是多么微不足道啊。

所以我恶毒地在手机里把这一拨人的铃声都设成了刘若英的《很爱很爱你》。

在这个世界，没有一点幽默感，简直活不下去。


不过，若干年前，我的的确确曾经认认真真想过要为了一个15岁的时候认识的男生，放弃梦想和我想做的事情。

要知道我开始我的梦想和我想做的事情的时间，比我认识这个男生要早。我的梦想和我想做的事情陪伴我的时间，比这个男生要长。

结果他跟我说，我仍然爱你，但是我们不能够在一起。你没有看清楚我，你这样对我，不值得。

若干年之后，我真的发现，我当年的想法，的确是不值得。

我并不是像刘若英歌里唱的那类型洒脱女人。我能做到的洒脱，只是被甩了以后，表现得洒脱。继续正常的生活。

不过，许多年后，当我回想起来，仍然觉得很美好。不为那个人，也不是为那段我曾经想拼命抓住却最终不能够的感情。是为我自己。

为我自己，为曾经全心全意，勇敢固执去爱一个人，甚至愿意放弃梦想的我自己。

觉得很美好。

新年那几天回了一趟家。

姐姐生了一个丫头，叫宣雅。我回去的时候只出生了十几天。

不过我没被允许抱我的外甥女。因为回家那几天，我感冒了！只被允许带着口罩和手套，站在10米以外观察。临回曼谷的那天，姐姐终于开恩让我近距离观赏了一下宣雅。

我总觉得刚出生的婴儿都长得丑丑的。第一次看到其实吓了一跳，觉得真丑。不过功力深厚的我还是真诚无比地说，太可爱了！

从姐姐房间出来以后，躲到卫生间偷偷地哭了一会儿。看到平时时髦漂亮的姐姐带着粉红色的毛绒帽，腆着肚子，丑丑地坐在床上喂奶。我觉得难过坏了。

上一次这么难过的时候，是在大一第一个学期的冬天。那时候我刚到上海念大学，姐姐就结婚了。新宿舍楼还没装电话，我大冬天的夜晚跑了几个电话亭，都坏了，气得我狠狠地踹了几个电话亭。那个时候我同样虚伪地恭喜姐姐新婚快乐，内心却无比的抑郁。我的姐姐要被别人分享了！

若干年以后我终于接受了这个事实。发现有个姐夫还是不错的，三五不时能收到手表啊，包包啊，手机啊等等礼物，出门还有人毫无怨言地给你当车夫！结果一转眼，又有一个丑丑的小女生的出现，让我的地位日益低下。

曾经是家里最小孩子的我，堂表弟妹们仰慕的偶像，现在简直没地位。所有的注意力都被这个丑丑的小女生给霸占了。回家病得奄奄一息，根本就没人理，病殃殃的在床上躺了一天，没力气去买药，也没人有空给我买。

小霞从三亚坐了4个小时的长途汽车来看我。穿着紫瓦瓦的运动衫的小霞，一看见我就恶狠狠地说，看男朋友，都没有这么起劲！我们一起逛了6个小时街，把种种往事和进行时都拿出来八卦。小霞说，她已经相亲相到恶心了。一不小心我们就27了！社会的压力真大！我讪讪地跟小霞说，嗯，像我这样的国际妇女还稍微好一点。小霞恶狠狠地说，是的，像你这样的国际妇女，等到五六十岁才出嫁，都没关系！然后小霞又坐了4个小时的长途汽车回三亚公安局值班！送小霞走的时候，冰冷的空气里看着她紫瓦瓦的背影，觉得真难过。

老妈送我回曼谷那天，在机场嚎啕大哭。我只好故作讶异状，老妈，十年了都，你怎么又哭了？！对随后到的老爹作语重心长状，老刘同志，照顾好你老婆！姐夫在旁边乐，于是我又对丫说，也照顾好你老婆。

然后我就扛着行李check in 了。

每一次这样的转身——离开，都需要巨大无比的勇气。

小的时候，我总希望有一天能够周游世界，做个世界飞人。当有一天，我真的可以周游世界了，我才发现，原来任何事情都是要付出代价的。你得到这一样，总得拿另外一样来换。

年少的我曾经任性倔强，还有一点点。。。呃。。。不羁。现在发现，对于过几年就要30岁的人来说。如果是女人，这个岁数了还不羁，叫幼稚，如果是男人，简直就是下流了。

我曾经每天孜孜不倦给朋友给爱人写邮件，并且不能够相信，有一天朋友可以失去联系，或者有联系也不联系，再或者根本就不想联系。现在才发现，原来，这一切都是可能的。更有可能是，某一天我在大街上遇到那个他/她，我根本就认不出来。而且他/她也认不出我。

我还曾经认为，可以找一个广阔的地方工作生活，那一点小小的理想主义，不会被视作异类，可以从此自由呼吸。后来才发现，也许我们需要的，其实是一个大一点的肺活量。

我们花了这么些年，这么些时间，这么些眼泪和心血，换来的，只不过是这么一些领悟。

据说这些领悟，叫做成长。

而成长的附赠品，叫做年华老去，青春不再。

很长时间没有写blog。不知道说些什么好。

夏老前段时间来曼谷开一个汞污染的会议，我陪他去给他老婆崔老买泰丝外套。夏老腿脚不是很方便，可是还是逛了5 家shopping mall，才找到合心意的外套。夏老很开心地请我吃晚饭。晚饭的时候喝多了几杯。开始懊恼他认识我太晚——不然就可以介绍他儿子给我！然后开始跟我介绍他儿子的大小事迹。我赶紧夹一块牛肉给他，让他多吃菜。

Chani 过来曼谷参加朋友的婚礼。周末便一起去逛街。买同样颜色的指甲油，同样款式的鞋子。然后去吃海鲜。叫了满满一桌新鲜入味的各式海鲜烧烤，狠狠地吃。聊同学们现在的生活。